THE POST : BLAGUES THE BEST OF

Voilà , un post rien que pour les bonnes blagues allez-y vous gener pas , surtout si c'est sur les belges !!!! ( pas trop sur les blondes comme même les pauvres )

Bon allez je commence :

Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?
Pour tirer la chasse



Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit !


Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu'ils font un alcootest?
Parce que cela fait toujours deux verres en moins.

Quelle est la plus petite unite de mesure de la distance ? Le millimetre.
Et quelle est la plus petite unite de mesure des liquides ? Le millilitre.
Enfin quelle est la plus petite unite de mesure d'intelligence ? Reponse : Le militaire !!!

Allez , à votre tour !!!

quoi , personne n'a de bonnes blagues a faire partager 6: ????

lol c'est quoi toutes ces longues blagues ca fait 50 lignes au moins
Sinon la dernière j'ai rien ompris

Comment appelle t'on un cochon heureux ??
Un porc tout gai ( portugais)



Pourquoi les hommes mettent une cravate quand ils sortent avec leur femmes ?
Parcequ'ils ont l'air moins con qu'avec une laisse



C'est un aspirant gendarme qui passe son examen d'entrée :
L'examinateur lui demande :
" vous arretez quelqun qui a 0.80g/l dans le sang , que faites vous ?
_je verbalise bien

Et si vous arretez quelqun qui a 1.80g/l d'alcool dans le sang , que faites vous ?
_ je verbalise bien

Et si vous arretez quelqun avec 3g/l d'alcool dans le sang , que faites vous ?

Ben ... je lui passe la bouteille et on chante Il est des nooootres ....



Les 4 miracles de la femme
Elle peut mouiller sans toucher d'eau
Elle peut saigner sans se blesser,
Elle peut donner du lait sans manger d'herbe ;
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...


Un automobilste roule à 180km sur l'autauroute. Un peu plus loin il est arreté par un flic
-Vous savez que la vitesse et limité a 130 km/h
*Suivent les question habituell
nom,prenom , permis de conduire ect... A profession , le type répond :
je suis dans le médical, je suis réalisateur de trou de culs
Le flic : Et ca consiste en quoi?
Hey bien les gens m'appellent pour avoir un trou du cul plus gros.
Aujourd'hui les gens veulent du naturel et donc, qu'on prepare leur orifice.
J'arrive et je commence par un doigt puis deux puis trois toute la main les deux main le bras et puis je pose des etais et il m'arive parfois d'utiliser des forceps.Quand j'ai un beau trou du cul de 1.75, je m'arette.
Perplexe le flics repond:
Et on fait quoi avec un trou du cul de 1.75?
En generale, on lui donne un radar et on lui dit d'allez se planquer sous un pont.

Une bonne pipe :

"Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier
très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant
la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée
sur le mur (très important pour la suite de l'histoire !!!), et lui
dit :
- Chérie, me ferais tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix
haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge
local se doit d'être exemplaire !
- Ooohalleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?
Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!
- Oh ouiiiii tu peux ! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la
jeune
fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et
leur
annonce d'une voix endormie :
« Papa m'a dit de te dire : soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais
sa pipe.
En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui
faire. Mais par pitié, dis à ce con d'enlever sa main de l'interphone !!


Religion :


Un arabe va dans une boîte d'échangistes.
Pour se mettre en forme il se met à picoler, il se fait sucer, il baise
à droite et à gauche avec plusieurs femmes et couples, mais dans la
foulée il se fait aussi sodomiser.

Le lendemain il commence à avoir des remords et il va à la mosquée
voir un imam pour confesser ses péchés et obtenir le pardon.

Il commence à raconter, "Je suis allé dans une boîte d'échangistes...J'ai bu de l'alcool .... J'ai couché avec d'autres femmes que la mienne ...Et je me suis fait sodomiser ....."

L'imam lui dit que c'est extrêmement grave et que s'il veut se faire
pardonner , il faut qu'il revienne le lendemain avec 15 000 euros.

Le mec part assez content parce qu'il va obtenir l'absolution, mais commence quand même à réfléchir au montant de la somme...

Sur le chemin il voit une église et il se dit que même si ce n'est pas
sa religion, peut être qu'il va obtenir l'absolution de ses péchés pour
un prix moins élevé.

Il va voir le curé dans le confessionnal et il commence à raconter "Je
suis allé dans une boîte d'échangistes...
J'ai bu de l'alcool.. J'ai couché avec d'autres femmes que la mienne...
Et je me suis fait sodomiser....."

Le curé lui dit "Si tu veux le pardon pour tout ce que t'a fait, tu dois
revenir demain avec 10 000 euros..."

L'arabe s'en va encore plus content, mais sur le chemin il voit une
synagogue et se dit que les juifs sont très forts en affaires et qui
sait, peut être qu'il va s'en sortir avec un prix plus intéressant.

Il entre dans la synagogue, va voir le rabbin et se met à raconter
"Rabbi, je sais ce n'est pas ma religion, mais peut être que je trouverai chez vous le pardon, parce que je suis allé dans une boîte
d'échangistes... j'ai bu de l'alcool .... j'ai couché avec plein d'autres
femmes que la mienne ... et je me suis fait sodomiser ....."

Le rabbin lui dit " Aucun problème, tu reviens demain avec une grande bouteille de Fanta , une grande bouteille de Coca et quelques paquets de petits gâteaux ..."

L'arabe est quand même assez étonné et demande "C'est tout ce que je dois faire pour me faire pardonner, parce que l'imam me demandait 15 000 euros et le curé 10 000...Vous êtes sûr , rabbi ? "

Et le rabbin lui répond ...
"Bien sûr, c'est comme ça chez nous, chaque fois qu'un arabe se fait
enculer, on organise une petite fête !"

Departements

petit cours de géographie...

Comment caresser une femme en parcourant 27 départements français ?

Il s'agit d'abord de trouver une femme dans la Moselle et s'en faire une Allier,
s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher, voire Gironde, un beau petit Lot
quoi ! Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le
Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, ça se Corse, on
trouve quelque chose de bien Doubs.
Ecoutez Savoie frémir. Essonne le glas de ses réticences ! Sans perdre le Nord,
et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas
comme Ain Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'à l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-De-Calais et de ne pas s'endormir comme un Loire pour
être un Hérault et la faire rugir comme une l'Yonne !

Allez à votre tour

vous connaissez l'histoire de cul la plus courte du monde????
















































....PROOOOOUUUUUUUTTTT !!!!!!!!